Keeping real

... Ultimamente he tenido unas ganas inmensas de mandar al carajo, mis ideales y creencias absurdas e ilusorias sobre lo que tanto deseo q sea el amor..

.. Pero a decir verdad debo darme un chapuzón de realidad, porque seguir pensando asi me lastimaria..

    Harta de las personas, harta de sus vacias formas de ser, harta de banalidades..

   Dicen que si no puedes con el enemigo, uneteles!.. desearia que se me hiciera fácil poder ser tan fria y vacia como la mayoria de las personas.. que las pequeñas cosas que tanto me importan, me valgan un rabano..

  Necesito de verdad esa dosis de realidad, para no terminar volviendome loca y odiando a todo y a todos..No se como.. pero debo aprender a ser "feliz" aun sabiendo que la vida ni el amor es perfecto como tanto espero..

  Al carajo..me rindo

Nuevo comienzo

   Una historia termina. Y comienza otra. Es el ciclo de la vida, todo final es un nuevo comienzo. Y a pesar de que yo no sea tan adaptable a los cambios y experiencias nuevas, actualmente me estoy adentrando a un cambio que necesitaba y que estoy muy emocionada por  vivir. 

   Terminada mi maldición, veo con otros ojos la vida. Tan rapido la deje atrás, aposté por arriesgarme a escribir una nueva historia, y hoy 19 de abril, estoy feliz de haber tomado esa decisión. A pesar de contradecirme en algunos ideales que siempre tuve en mente, como lo es el sentimiento en relacion al tiempo, puedo decir de forma de segura, que estoy en el camino correcto y no tengo miedo. 

  Asi como una vez plasmé todo lo que sentia cuando me enamoré por primera vez, hoy puedo retomar  la escritura sobre ese hermoso sentimiento, y sobre lo que estoy viviendo. Hoy puedo decir que, me estoy enamorando otra vez y cada dia mas, pero de una nueva persona, de un nuevo amor, sin duda .. de un mejor amor. 

   Ya lo conocia desde antes, siempre supe que era un buen chico. Ambos nos desahogabamos con las historias que tanto nos lastimaban, porque para colmo de todo.. el tampoco fue valorado como lo merecia.. igual que yo.., pero esto no se trata de nuestros pasados, esto se trata de nuestro presente. Esto se trata de expresar todo lo que el me hace sentir,  pero fue de alli, que creció una confianza innegable.

   Es diferente a mi. Extremadamente directo, y osado. Me descontrola, ciertamente, es alguien nuevo en mi corazon, alguien que piensa..vive y actua de forma diferente.Tengo problemas para expresarme en persona con el, todo lo que me ha hecho sentir en tan poco tiempo.. pero poco a poco lo logro.. Es inevitable tener la seguridad que lo nuestro es y será algo especial, no solo porque existe el cariño.. si no, porque algo con lo que estoy maravillada, es que me motiva indudablemente a ser mejor persona, a cambiar por mi bien y por nuestra relación. 

   Su paciencia y dedicación se ganaron mi corazón, sus consejos sobre mejorar aspectos negativos en mi, no solo me alentaron y reconfortaron,  de cierta forma me hicieron admirarlo, es definitivamente tan contrario a lo que soy.. y pues, se que cuento y contaré con el en todas las formas posibles. Podria decir que en tan poco tiempo se ha convertido en mi roca.

   Siempre pense que el tiempo era significativo al querer a alguien. Que lo que sientes por una persona es directamente proporcional al tiempo que llevan juntos.., pero no. Luna me ha hecho mandar al carajo todas esas creencias. Pero lo digo asi, porque lo estoy viviendo. Y estoy segura. Porque sé que lo que siento no es insignificante, porque verdaderamente en poco tiempo me ha hecho tan feliz, que solo me hace desear no separarme de el.. siento que tuvimos suerte de reencontrarnos mutuamente. 

   A los dias del reencuentro, fue sucediendo la magia..desde entonces, se dedicó a robarme risas. y puedo decir, que ahora, le pertenece mi sonrisa... si, algo apresurado, pero no escribiera sobre el si no estuviera segura de lo importante que es esto.. y para ambos.. Estoy segura que seguiremos  viviendo cosas juntos, y que todo ira mejor cada dia.. la reciprocidad es uno de los aspectos que me hace apostarle a esta relación.. confio en el, en el amor que crece cada dia y en mi..

   Estoy tan orgullosa de ambos, al fin tenemos lo que tanto mereciamos... a comenzar a escribir esta nueva historia <3. 

Solo se necesitaba un final.

... Desde hace algun tiempo necesitaba escribir el fin de una era. Y aqui estoy, un poco tarde, pero estoy. Limites, todos tenemos un limite, y sabemos que necesitamos de el cuando entendemos que las cosas estan mal, que nuestros pensamientos ya no van acorde a lo que sentimos.. cuando de verdad nuestra mente grita ¡Basta!..

   Pasó cierto tiempo, algo asi como un año, y la maldición latente, aun daba señales de vida. Podia sonreir, podia estar feliz.. momentaneamente, pero de vez en cuando, se asomaba para demostrar que aun seguia alli. Me sentia sola. Lo extrañaba, unas noches mas que otras. Fué entonces cuando comprendi, que no lo extrañaba a el, ni su personalidad, si no a la figura de pareja. (Si, tontamente dependiente, pero toda la vida he sido asi y quizá lo seguire siendo). En fin, pensar en que realmente no lo necesitaba a el como tal, si no a alguien que me quisiera y estuviera alli para mi, me abrió en el entendimiento y me hizo desear separarme mas de esta maldición.

Sin embargo, seguia aferrada a los mejores recuerdos, a pesar de que me insistia recordar los malos momentos y todos los maltratos psicologicos recibidos.. todos esos momentos en que no valí nada para el..todos esos momentos en que estuve en mal estado y el no tuvo ni la sensibilidad de hacer algo al respecto. 

En algun momento, me entere de que, discretamente, mostró interes al preguntar por mi. Una pequeña esperanza se apoderó de mi mente y corazon, y sentí que, tambien de forma discreta, debia hacer algo al respecto. Le escribi, como quien no quiere la cosa, al principio, algo muy sutil.. saludandolo y esperando las reacciones de el. Como siempre, no me sorprendió y actuó como el propio animal. El propio animal, en la era del hielo.

Frio y desinteresado como el solo, intente mantenerme calmada y no dandole importancia, y seguir "sutilmente" comunicandome con el. Hasta que no pude mas y exploté, y le exprese TODO lo que realmente sentia y queria. Fué como mi ultimo intento en hacer las cosas bien, en recuperar todo lo perdido y dañado. Mi última patada de ahogada. Pero todo fué en vano. 

De la forma mas fria, seca y directa, la respuesta que recibi fué: "Srry no eres lo que busco en este momento, y tu no puedes serlo". La unica respuesta que me salió escribir fue Ok.

¿Que se supone que es lo que estaba buscando?. Realmente, ya no me importaba.

A decir verdad, esas palabras fueron el limite impuesto de la manera mas rápida y automatica posible.

Senti un dolor rapido y seco, seguido de el, alivio y nostalgia. No me cabe duda que sabia, que en ese instante se habian roto los lazos o cadenas que siempre pense que nos unian. Pero lo que extrañamente experimenté, fue paz. Una rara paz, habia sucedido, un final contundente.. un final que tenia que pasar desde hace mucho. Y era  justamente lo que faltaba.

Y era cierto, unicamente hacia falta un desenlace, para terminar con esta maldición. Para terminar con los malos tratos que permiti de su persona y el dolor emocional que me causaba.  Siempre senti que dejabamos  esperanzas, o la relacion quedaba en terminos inconclusos. Pero hoy, me siento afortunada de tener el final que tanto necesité .. y no lo sabia..